爱的诱惑

们在一起。在公共场合我们向来这样从不当众站在一起。反而是我们的朋友和我们更亲密一些比如说那些翻我东西的女生她们可以比我更大方地和他说笑打闹他和她们渐渐成了朋友。而我也和罗明猪头他们更热切一起。有时候我觉得我和他就像两个陌生人一样除了眼神的交流再无其它。

    到了目的地以后众人分散开来玩。农民来叫我和他们一起走我跟着去了。周品他们一帮人要去农家乐里吃午饭喊我一起。我走在他身边不知道说些什么好只好说些无所谓的话题。到了农家乐里别人玩去了我们两个在屋子里玩象棋他教我规则低声和我说些他和他爸爸下象棋的事。对于双方家里的事我们都很了解因为在纸条里写了很多所以我知道他的爸爸很厉害是一家银行的行长同时有自己的书店和店铺他的妈妈是个开朗的人经常和他开玩笑。这些对于我来说有些梦幻的味道因为我的父母在我很小的时候就去很远的城市打工我和弟弟几乎是被爷爷奶奶养大的。美好的家庭生活我基本上没有太多的感受。我很羡慕他觉得他是天之骄子这更让我自卑起来总是觉得自己和他在一起并不般配所以对于他曾经给我描述过的我们的未来我从来没有去想过。在我潜意识里我们是不可能永远在一起的。而在自卑之余我又生出倔强的骄傲来人都是很奇怪的动物喜欢用莫名其妙的骄傲来掩饰自己的胆怯和卑微。这种既自卑又自傲的情绪折磨着我自己也更加折磨着他。

    午饭吃了些什么我也是不记得了。他们喝了酒我只是默默吃东西不同别人开玩笑。有个男生喝多以后胡乱说话把我叫做未来的少奶奶。我很生气这个称呼没有理会他。我不知道为什么在那个时候很讨厌别人说到周品的家世我不想让他觉得我是因为他的家世才和他在一起。有时候我情愿他是和我一样的一个穷苦人家的孩子。但是被这样一个受众人关注宠爱的男孩子喜欢又是一件让我高兴的事。我不知道自己是不是虚荣很可能是的。说到这一点我并不想为自己辩解。

    春游结束后班主任抓住了我们俩的把柄这很明显。晚自习空闲的时候班主任就找我出去谈话谈很多最主要是成绩的事。因为我的成绩开始下滑甚至有一次月考滑出了班级前十名。高二那年的化学课是周品的大伯父任教他时常在课堂上有意无意地观察我我很想把化学学得最好来证明自己的优秀可是却总是学不好我想他一定很不满意我。尽管我没有想过要和周品走很远的路可是在面对他的家人－－比如他的伯父－－时还是希望自己可以给他们留下一个很好的印象。结果越想表现得好就越糟糕。与此同时其他的任课老师也经常对我们的事情表现出关心的样子有事没事就会在我耳边提及。我想那个时候我和周品的事已经是闹得全校皆知以至于我去学校门口的小饭馆里吃饭的时候都有人对着我指指点点。

    我的生日是在四月份。周品送我了一本邮册崭新的里面全是小兔子图样的邮票因为我属兔。另外有一封厚厚的信。我看得出来他对我的埋怨因为那个时候我情愿每天和吴伟他们一起也不愿意和他多说话。我把别人给我的压力化成怒气全部撒在了他的身上。现在想起来这对他是很不公平的。让我自己也觉得过分的一件事情是我和李思名成了好朋友经常混在一起。他是肖莉的老乡是学校里的升旗手。和程燕在一个班并且和她的关系还不错。我们这群人的关系真是混乱到了极点可当时一点都不觉得。我甚至和程燕一起出去玩过她是个很开朗的人一点也没有记恨我的样子。也许正是由于她的大度才更加让别人觉得我的罪不可赦。高二上学期的圣诞节李思名的班里开圣诞晚会剩下很多卡片他顺手送了我和肖莉一人一张由此关系才进了一步如果他不送这张卡片我想我顶多和他只是点头之交罢了。其实那天晚上我们也开了晚会教室里的桌子全部摆到了四周中间留出一块空场地。一个同学正在唱歌的时候我弯着腰从讲台上走过去希望坐到周品的旁边结果不小心踩到麦克风的线让音乐一下子就停止了所有的人都静下来看着讲台。我当时窘得恨不得立马死去谁知周品和他的朋友们都在笑。我眼泪差点就掉下来。他笑是没有关系的可是那些女生那些自称是他朋友的女生也在笑。我太过敏感太过倔强在那一瞬间决定不原谅他。我想这件事不会有几个人记住然而当时我只是觉得全世界的人都在嘲笑我。正好那天晚上收到李思名的卡片尽管只是个非常普通的朋友但我还是被感动。很多事情都是注定了的在经过很多年以后我现在看去只是觉得一切都是巧合。

    我鬼使神差地找李思名谈了一次心告诉他我当时的苦恼。有些话我连肖莉都没有告诉因为当时她正和她的文梁热恋。而罗明也喜欢上了班里的一个女孩子正在花大力气追。吴伟就像个流浪汉一样东游荡西游荡很多人说他喜欢我可是他自己从来没有跟我说过所以我也就只是把他当作很好的朋友。李思名简直就是横空出世来到我的生命里许多人都在猜想我们是怎么熟悉起来的其实很简单一次谈话然后就觉得彼此是好朋友了。周品的朋友里有几个好管闲事的曾经耀武扬威地跑到李思名的宿舍里对他说：你知道她是谁的女朋友吗？你连周品的女人也敢动。这样流氓气的话传到我的耳朵里以后气炸我的肺。我狠狠地质问周品为什么对我的朋友如此无礼。他只是苦笑说不知道这件事。我相信他说的是真的因为他从来都不会是这样的人可是依旧无法原谅他。我想连他也误会了我和李思名的关系他以为我在移情别恋了。我痛恨他来误会我我为他承担那么多的压力他却只是在乎我有没有回应他对我的热情。

    我们为此冷战说好了分手。学校里集体去看电影《英雄》他坐在我后面电影开始前和别人高声说笑我回过头去看他的旁边坐着一个女生穿着他的外套。我转过头来的时候差点哭出来。可是终究没有只是抿着嘴默默把电影看完。在我的印象里那是我看过的最悲伤的电影一切都那么决绝一切都无可挽回。

    最终是我主动和他说话放学后所有人都去吃饭了只剩下我和他坐在教室里。夕阳的光从窗户上洒进来他在低头学习我很少见到他这么认真他的侧脸很好看。我站起来走过去把写好的信交给他。于是我们又和好了。

    夏天来临的时候我们去散过几次步周六的夜晚风有些凉气温刚刚好。在操场上走来走去说很多笑话我记得我不停地笑因为快乐所以声音也不由自主地高了很多。在一处乱石堆我们坐下来他的脸和我的脸挨得很近他转过头来看着我我以为他要吻我了有些慌张有些期待。然而最终也没有直到我们后来真正分开我们也没有吻过。他说我还太小他会等我长大。是啊那个时候我才十五岁。我从来没有想过要在这个时候承受这么多这么浓的情感。可是我现在很后悔很后悔没有让他吻我。如果他吻了我也许就会一直好下去。然后结婚生孩子厮守至终老。

    他又送了我一块深红色的玉石石头记的很沉上面雕的凤凰很美丽。我挂在脖子里像挂着一个承诺。

    当所有乱七八糟的人都远离我们的时候我会好好的专心专意地爱他再不让他痛苦。

    可是事情总不会像我们希望的那样班主任找我谈话的次数越来越多我站在教室门外看见坐在教室里的他愤怒又无奈。他写了一封信给班主任我至今也不知道内容他也主动找过班主任。后来的结果就是他即将要转学很多人都在说他高三就要转到别的学校里。他没有亲口和我说过这件事我不知他为什么要这样决定。他说是为了我这个理由让我讨厌我自己。

    我挽留他希望他可以留下来。我说：“我们可以以后再谈我们的事高考结束了就好了。你不一定要走。”他留下来留了一级复读高二。从此我们在不同的教学楼里上课很少再见。高三的时候我和胡良坐同桌他原本成绩很差恶补了两个月后和我一起稳坐前三名的位子。我们由于那次吵闹成了朋友关系越来越好。高中结束后我最好的两个朋友一个是肖莉一个就是他。我经常可以从他那里听到一些周品的消息。有一个高二的女孩子一直在追周品。我对此没有表意见我以为他会等我。我们不是说好了吗？

    那个女孩子性格外向手段强硬。她最终成功后来我知道当我去学校外面吃饭的时候总是她在评论我她就在我的身后说一些我和周品的传说。我不知道她是出于什么原因去争取周品也许是真的喜欢他也许是因为别的。我的心态炎凉觉得一切对于我来说都不重要只要周品一直喜欢我其他的又有什么呢？我只希望这个女孩子对他好一些。她果真一直都对他很好。

    高三一年我把几乎全部的心思放在了学习上。成绩稳定。心底偶尔会泛起哀伤的情绪可转眼就好了。我不知那个时候我成了什么样的人在程燕的朋友那里我是一个第三者而在周品的现任女友孙婷那里我是个阴魂不散的前女友。我被许多人同时厌恶着我无力改变只好由她们去。同时我和吴伟的关系也变得不好他总是和我争吵最后我懒得理他。罗明有了女朋友关系很好。有时候我会觉得这一切都是虚假的是一个梦醒来后我还是从前不爱说话的我。不引人注目也没有什么东西可以让我在深夜里忍不住哭泣。

    孙婷在我的qq上气势凌人怪责我对周品的不放手我很想骂她可是没有我还要怎样做她才会满意？我已经彻底不再联系他我让她完全拥有他。

    那块玉一直在我的脖子上戴着我想这是唯一剩下的了。

    我送了一本席慕容的散文集给周品是我最喜欢的书。在扉页上写道：你是我唯一的过错。我希望他可以原谅我以前对他的所有冷淡希望他可以明白我也很爱他和他爱我一样爱他。

    高考结束后的第二天我托人把玉还给了他从此以后就再无瓜葛了。填志愿的那天是在化学实验室里因为教室都被占用。我坐的桌子上有两排字母上面是周品下面几个我忘了是我不认识的人。绝望就是在那一刻。我想他现在已经是别人的了。我要离开这个悲伤的盆地再也不要回来。去遥远的北方去我最爱的苹果的故乡。我不会再回来。

    我们再也没有见过。

    大一的时候我收到他的短信。他似乎和孙婷分开了他说他将会好好学习。我站在海边让他听海浪的声音。

    然后就又是断绝音讯。

    我今年二十一岁学会了满不在乎。距我们认识的那个夏天已经过去了将近六年。六年是可以改变很多事情的。这个寒假我回家参加同学会。当初喜欢周品的那个女孩子跟我通了数次电话再也没有当初的隔阂。肖莉和文梁因为上班无法赶回来。罗明的弟弟结婚了他至今是光棍一个。吴伟在学校里还没回家。李思名依旧是我的好朋友有了女朋友。

    席间胡良说：周品要结婚了和孙婷。我在人声喧哗中愣怔片刻旋即恢复神态笑了起来。我无法形容我的震惊但是我能说什么呢？我只能说：挺好的孙婷一直对他都很好。喝了些酒没有醉我想哭没有哭出来。我也有爱我如珍如宝的男朋友我也有自己的生活。如果他听到我的消息大概也是笑笑再说一声很好吧？

    此刻回忆起来我遗漏了太多的东西他塞满我课桌的德芙巧克力他为我唱过的歌他在自己的球衣上写上我的名字我们一起去看的电影他在一次酒醉后说的话。这些我有时会突然想起来有时会遗忘。

    那些片断像潮水一般涌来。我在寒冷的冬夜拨通他的号码他在彼端的声音清晰淡漠。而我从一开始就想不到自己要说的话。我仓促地挂断电话后悔自己的冲动我有什么权力去打扰他的生活呢？

    回到学校后现他来过我的博客对于从前的事我曾说我是爱上了爱情而不是他。他在留言栏里回复我语气绝望。我解释也来不及。我无法说我爱他。我无法说我不仅爱他我还恨他。就把这一切归罪于年少轻狂除此之外别无出路。

    几年以后我也会嫁人。

    也许这一生就再也不会见了。

    周品。

    希望你幸福。