左手伏特加,右手西红柿！

到他衣服了吗？那‘公安装’纯粹是故意的！。。。。。。。”简转身后，傻强就对着我绘声绘色地描述起了刚才的见闻，最后难免要来个总结道：“妈的，老子以后要是。。。。。”

    学生街有很多的帮派，可能是《古惑仔》看多了，同学们都拿这里当铜锣湾。矮锣子争地盘是为了利益，同学们抱成团就纯粹是为了兴趣。这些帮派按来源地分，可以分作闽南帮，福清帮，长乐帮等等；按归属地分，可以分作师大体育系，师大成教院，以及“公安专”又等等。众多的派别中还有些是素有积怨的。比如师大的体育系跟“公安专”！这是一进师大小鸡就告知我们的学生街禁忌之一：千万别在“公安专”附近大声嚷嚷你是师大的，很可能被扁！

    要追究结怨原因的话，其实也很简单。体育系的学生一天到晚摸的是刀枪棍棒，练的是引体向上。浑身的肌肉到处显示，满身的功夫无处施展。最悔恨就是生在了这和平年代，不然也许就成就了另一个西楚霸王！满校园满大街的弱质书生，那哪能禁得住那两块胸肌的重压？不是对手，不是对手！

    就在体育生长叹难求一败的时候出现了“公安专”这强劲的对手！大部分类似于“公安专”的学校都有差不多不成文的传统，那就是——不提倡打，但打了就必须得赢！——不过也是，一天到晚5000米，10000米的体能训练就造就这么些蔫苗那以后拿什么来保护我们人民群众的生命财产安全？你们那些自由搏击呀，散打呀，擒拿格斗呀都练哪去了？“演习”也是要认真对待的，一定要赢，这是对的。但我们希望的是，能不能你们的每次“演习”都能换回一面“见义勇为”的锦旗而不是其他？！

    “公安专”的同学爱“扫街”，基本上这出来辛勤“扫街”的大部分都是花大价钱进“公安专”的成教部之类的学生！有钱就不惧惮赔偿，伤了你，钱了。有精力就必须发泄，这发泄不但能赢得人们的“尊重”，而且还能赢得那些爱“英雄”的美眉的花痴眼！一举两得，乐得辛苦！鉴于传闻中学长的威风，很有一些新进“公安专”的同学就以为穿上了那身迷彩服就变作了东北虎，裤裆的拉链还没来得及拉上就急嚷嚷着要出去“扫街”！很是积极！

    当晃荡在学生街的“公安专”碰上了体育系，那怨就可以开始结了。迎面而来，秋波乱飞，你看我一眼，我还你两眼，跟瞪羚似的。“公安专”不齿于体育系的显摆肌肉，体育系反感那公安专的螃蟹姿态。大家又都有良好的体格跟充沛的精力，哪有那么多顾忌，打就是嘛。一个体育生打不赢后面还有无数热血同胞等着发泄激情。一个公安专要是输了，那怎么能输？回去怎么向大家交代？为了维护学校的尊严，再难大家都要同仇敌忾！

    因为都有好斗的资本，又都是学生街极少的的可以相互抗衡的队伍，所以这世仇也结得理所当然，只是没有一个很好的史官将第一次结仇的几个作一番记载。不然的话，也能留给后来的人们一点纪念的源头！

    学生街的帮派之间有世仇，但也不至于真火拼！通常也就是公安专的一群围成一圈殴打一两个并不强悍的书生，或者两三个对打互无输赢最后各自拉来自家的帮派。帮派拉来站定，眼看着就要火拼了，A派的张三却发现那B阵中瑟缩着的李四正是表姑的侄儿他堂妹家那只小狗的生母的主人，熟悉得很哟。要不然就是B阵中的王甲突然发现了A派中那躲在最后头的赵乙正是自己同寝室的哥们他女朋友的舍友正暗恋的对象，两个月前还“嗨”地打过一声招呼呢，怎么也算熟人呀！遇见这种情况，基本都能化干戈为玉帛。两个相熟的在中间斡旋斡旋。晚上再由肇事的几个出资大家小酌小酌。很可能大家还成为了不打不相识的莫逆之交呢！

    毕竟，张三李四王甲赵乙之流也只是跑跑龙套的。谁真有闲情献那份身？跑龙套也是有生命的，没错！但不能真拿自己的生命去跑呀！愣头青不是光有热血完全无脑的，别小看他！这不，晚饭都蹭到了！

    傻强见着那些常常以多欺少的“公安专”最经典的表情就是咬牙切齿，满面飞红！每每看不下去了就大吼一声“老子以后要是当上了***非整死这些王八蛋不可！”。因为爱管管不着的事，我总回他：“你别老搞得跟美国似的好不好？真当自己是世界警察啦？还是自己小心点吧！”小鸡见了这状况就会提议道：“我说傻强同志，其实你可以不要开店了，背把剑去当大侠应该更有前途！”

    左手伏特加，右手西红柿！

    去一趟成教院回来，汗水已湿透了T恤。盛夏就快临近，一个学期也即将结束，回首整个学期，绝对的一无所得。自从4月份的考试结束后，我跟简已经将近两个月没进过班级了。正常学生一年十二个月两个假期，寒假跟暑假共三个月，我们还多了一个春假。正所谓，春雨绵绵正好眠嘛！

    一个礼拜前与小何不经意地聊天中得知中文系也有自考班，而且办得相当不错。很莫名的有了换专业的冲动，当然，我们要换专业那并不需要经过什么校领导，系领导之类的审核批准。我们只要征得家人的点头就好。早上与老妈的通话中将这想法出口，老人家居然答应了——这法律专业也是你自己选择的，既然你说没有兴趣，那我也相信你，我相信你这么大了也应该有自己的判断能力，不过希望这不会是你的借口就好！真想换，那当然也要趁早才是！——这事情也算是就这样定了下来！

    到家打算将这消息知会于简，到了二楼却没发现她的踪影。“才11点多呢，这么早跑哪去了？”纳闷着上楼，看见了站在门口的简脸色铁青得仿佛省政府门前的卫兵似的而且没一点表情摆脸上，我发怵了，这可是从来没有过的严肃呢！

    “你站这干吗？我刚还去你房间找你了！”开完门还不见回答，我只好继续缓和气氛道：“咋地？被人给煮啦？还是谁欺负你啦？扁他！”“你去哪了？”终于，简丢出了四个冻得可以砸死人的字来，那声音没任何的温度而且还从未见过的低沉！

    “我去成教院啦。怎么了？”没理会我的关心简继续问道：“和谁？”“粱仔呀，怎么了？”“为什么不叫我？”她继续着问讯！

    “哦，你是在为这生气啊，晕，我看你在睡觉就没吵你，想，，，，”“哼！”也不顾我“想”什么，她一声冷笑腰斩了我的话后提高了嗓门道：“那昨晚你干吗那么迟了我都睡了你还硬把我叫起来！？”“那昨晚不是想你才找你聊天嘛。。。。”

    “切，我看你是从来没在乎过我，也从来没顾及过我的感受！是不是？”听到她莫名其妙的言辞，我有点火大，大声道：“你来大姨妈了吧？我说你不至于吧？不就昨晚吵醒你了？不就早上没叫你了？你有必要发这么大火吗？”

    “哼，你觉得我是为这生气吗？”她不屑的神情彻底地激怒了我，“呼”的一下从椅子上站起我吼道：“那你他妈的是为什么？”

    “陈义耀，是不是因为是我先追的你，所以在你心目中我一直都不算什么，我的所有付出都是应该的是不是？是不是就算哪天我死了你也不会心疼的是不是？是不是你的任何一个兄弟甚至朋友我都比不上是不是？是不是就算路边的一只小野狗我也比不上是不是？那好，我就让那些野狗知道一下我简敏柔也不是好惹的！”简泪流满面地大声哭喊着，到了忘情处突然弯腰抓起地板上粱仔昨天刚买的一双帆布鞋大步流星奔到了阳台外面，等到我反应过来想要制止的时候，那双鞋已经十分安静的默默躺在了对面的瓦顶！

    这根本不需要我回答的一段哭诉既顶真，又排比！既反问，又设问。语速砸得好似一阵冰雹，直砸得我脑子晕半天还转不过来她到底表达了什么！可一见她的泪眼，也早就准备好了投降！于是只好木木地望着对面瓦顶上那受了池鱼之殃的鞋子虚心请求简将事情心平气和地诉说！等到她抽抽搭搭地说完了想说的，才知道原来是为我最近跟粱仔，傻强，强盗的过度亲密而冷落了她才发的脾气！

    至于这冷落嘛，就真不好解释清楚了！一天24小时的捆绑还冷落？那怎么样才叫亲密？甜言蜜语少说那是真的，那是因为不想说也不敢说！一声“老婆”能让你飞上天，那更多的甜言蜜语不是连“九重天”都可以顶破？看我做的，别听我说的！这么多敷敷衍衍的词句并没让简相信我真有一颗向着她的心。最后我只好装着深沉道：“其实说这么多呢到最后只有一个，就是我一直都当你是自己人！跟我妈一个等级！自己人肯定都比较吃亏点，像我妈就是！不是吗？”“真的吗？你真的是这样想的吗？”简问道！在我一再发誓绝对真实的情况下，泪颜总算初霁！

    “其实你刚才那一段是不是，是不是，是不是的那段我现在都还搞不大清楚你在说什么呢！你看你那段说的，就跟以前语文老师拿出来要我们分析里面的修辞格的范文似的，又顶真，又排比，又反问，又设问。我都懵掉了你知不知道？而且我觉得你里面还有夸张的成分！不相信？你说你连小狗都比不过这绝对是夸张！因为我发誓，至少，你还是比得过小狗的！我保证！百分百保证！”“去你的！”看着低头笑个不停的简，我说道：“好了，好了，没事了！快去洗把脸，哭得跟‘四条’似的，难看死了，快去，洗完了出去吃饭！”“什么‘四条’？”“眼泪两条，鼻涕两条那还不‘四条’啊？”“哼，你笑我，不理你了。我洗脸去！”这情绪地波动有够大的！

    简下楼了后，我一个人静静看着对面的鞋子发呆，鞋还好办，大不了跟粱仔说一声，买双还他！可简就不好办了。近来的她老爱说些“如果你变心，要是分手了，死呀，活呀”之类的！着实令人头疼！身边的人都觉得她对我的爱恋已经超出正常情侣间正常的度，甚至到了畸形的程度！用傻强的话说就是“连男人的醋都吃，那你以后有的受了”！烦！

    除了爱发些莫名其妙，不知所云的牢骚外，简敏柔最近还爱做些不怎么符合科学规律以及正常人思维的幻想。比如，她会很认真地讲道：“陈义耀，我觉得做人真没意思，如果有下辈子的话，我就做只熊，说不定还能做只‘维尼熊’呢！噢，可爱的‘维尼熊’。。。”“恩，能做只‘维尼熊’是也不错，可万一你要是一个不小心做到‘奶奶个熊’那怎么办？”看着她一副脑神经接到了地瓜藤的花痴相，我总是忍不住揶揄！

    左手伏特加，右手西红柿！

    随着两个月，60多天时间地推移，傻强已经完全没有了初开店时的激情。杂货铺开门营业的时间也越来越随性，乐意就9点，不乐意就11点，有时干脆就等我开门——两点！没有睡到自然醒是绝对不过来的！一个下午我开门后等了近一个小时还没见他过来，正琢磨着怎么回事，却见他跟美达说说笑笑地进来了！

    “怎么？你是准备罢工呢？还是你刚睡醒呢？”傻强还没回话，美达已经笑开了怀，一边笑一边向我描述着刚才发生的事情：“你都不知道哟！我们刚才一起从家里出来，你知道他怎么穿的吗？他上面穿一件衬衫，下面穿一条短裤，你知道他脚上穿什么吗？他居然穿靴子，还把袜子拉得老高，笑死我了，我一直跟他说你不要这样子出去，会被抓去精神病院，他偏不听。从我们家出来走了10米不到他就跑回家换去了。哈哈，好趴！”我一面在脑海中勾勒着他那一身打扮一面笑道：“那样不错嘛，很有性格呀，干吗又换掉呢？”

    “我也觉得不错啊，可他妈的满街的人都在看我，跟看猴子似的，人家旅游卫视里面那主持人就是这样穿的嘛，有什么奇怪的！？”看着他一脸委屈的样子，我终于忍不住哈哈大笑了起来道：“你居然跟电视里面的学？那人家下雪天可以穿吊带，40度可以穿西装，你能吗？”

    强盗神色慌张地跑进来叫我赶紧回去一趟的时候，我正跟傻强在收银台边闲扯淡。我一边问说怎么了，一边脑海闪现出了上次他们三个被抓个现行的场景！难道是我爷爷又来了？可是强盗在一楼租了间房，是我们的房客呀，又不是没缴房租，哪还有惧惮我爷爷的理由？

    “粱仔正在跟简敏柔吵架呢！都快要打起来了我看，好象在说鞋子什么的！”

    “不会吧？早上简敏柔跟我吵架把粱仔的鞋扔到对面屋顶去了，我还来不及跟他说呢！完了！”

    “那你赶紧先回去吧，等会打起来怎么办？”傻强担心道！“那还不至于啦！”我边往门外边说！

    刚一进后院的门就听到传来一阵喧闹，踹门声，叫嚷声，劝阻声，简敏柔的哭骂声，声声入耳，入耳皆烦！上到二楼，梁仔已经被几个房客拉进了简房间的隔壁！看了一眼气鼓鼓坐在床上的粱仔后弯腰看了看被粱仔踹过的门，有点变形！心底突然涌起了一阵反感。这让爷爷发现的话，我又得解释半天了！

    敲了敲简的房门，小何过来将门打开。看着哭得腰枝乱颤，面容失色的简，很有一种想要好好呵护的想法。我坐在了她的身旁伸出右手一把将她搂住。等到她稍微镇静了些后说道：“没事啦，我来啦，天塌下来有你男人给你顶着，哈哈。别哭了，你看你，又‘四条’。我们这又不缺水，你整天噼里啪啦下个不停干吗呢！”原以为会得到我一顿怒斥的简在得到我的安抚后平静了许多，终于也相信了我跟她还是“一国”的！“我刚才好怕！粱仔好凶！”“呵呵，怕什么。不要怕啦。粱仔又不会真打你，你没事了吧？没事的话我要先上去跟他说一声！”

    来到三楼阳台，房客们正对粱仔说着刚才不应该踹门，义耀跟他爷爷不好交代之类的。回头见我上来，粱仔尴尬着又别过了脸继续望着躺在对面的新鞋！我走近了说道：“不要看了，还看什么。我等会去买双还你，早上本来想跟你说的，一直没见到你，就忘了！”“不要，我就要我自己的！”“神经病！别看了，晚上我下班回来再说吧！”

    “诶。你们怎么会吵起来的？粱仔怎么知道是你把他鞋扔了的？”跟简一起去杂货铺的路上我忍不住好奇问道！“哦，那时候我正在房间，粱仔问我说知不知道他鞋哪去了，我就说我扔了，他就问我为什么把他鞋扔了，我说我喜欢，然后就吵起来了！”

    “操，你有种，做错事还那么嚣张，要换作是我就直接把你塞到马桶里面冲走掉，气人，被打你活该！”“哼，那时候我还在生他们的气嘛！”

    两人刚到杂货铺门口，强盗又急匆匆跑了过来说粱仔要爬到对面屋顶去拿鞋，谁劝都不听，正爬呢！

    这可如何是好？要为了双布鞋献了身明天还上报纸头条那不笑掉人大牙？

    “粱仔，别搞了啦你，摔下来怎么办？快点下来，诶，小心点，你，，，，，”看着好似一座天桥搭在了阳台与对面屋檐间的粱仔，我们的心都快提到了嗓门眼！“没事，快拿到了！”

    “妈的。看来手长腿长这时候还是有用的嘛。没时间理你了，我要先去上班，回来再说！”见到他全身凯旋，我终于松了口气！

    “我想去买个西瓜。”“哦，你还要吃西瓜哟，你至少要禁食三天，还吃西瓜，做错事还想吃西瓜。”我奚落简道！

    “去你的，我是想给粱仔他们！”“哦，后悔啦？要去道歉是吧？”

    “我是觉得有点不好意思啦。”“那你去吧，别忘了买大点的，我跟傻强也要吃！”

    等到粱仔，程苏，简三人拿着切好的西瓜一起进来杂货铺的时候我笑了：“怎么？没事啦？”

    “呵呵，能有什么事？”粱仔笑道。“不会吧？一个西瓜就把你给解决啦？怎么可以这么便宜简敏柔？至少要让她晚上请我们撮一顿当作赔礼！”我说！

    “好啊！没问题！就今晚！”简的心情因为我的立场跟粱仔的释怀而大好，答应得无比干脆！

    晚上的一场推杯换盏总算是结束了一天的闹剧！

    左手伏特加，右手西红柿！

    “不要吧，又《神秘园》？都已经听几天了，能不能换点别的啊？”当音响里跳跃出融汇了小提琴与钢琴合声的“舒缓柔美”的乐曲时，我的胆囊都快“忧愁”到结石了。

    “那好啊，换《英格玛》！”傻强很认真地找起了碟。他的话音刚落，我两腿一软，整个人趴在了收银台上有气无力道：“那有差吗？没差吧？你不能一个人在那玩高雅，就不顾我们这些市井小民的死活吧？怎么着你也得来两首我听得懂的呀！不然我真的要睡着了！”

    学生街店铺在音乐播放上是极不人道的，这些店铺播放的音乐纯粹是以摧残人为主！11月的流星雨早就砸完了，我们却还要不断地从街头到街尾陪着F4去看流星雨！周杰伦蹿红后，就开始满大街的“哼哼哈兮”！第一家店出来听到“哼哼哈兮”，到第二家店又开始“哼哼哈兮”！一路“哈兮”下来，手上都已经有拿双截棍的架势了却还是没听明白下一句到底是什么歌词！这里面虽然有周杰伦咬字不清的原因，但我认为最大的不该还是店家，因为你们不能