的方法: 先给兔子吃,然后我再吃兔子
11昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说："你今天小心啦，梦是反的。"我："那你是说我今天要丢200块啦？"老婆迟疑p刻说："你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。"我狂汗：这梦真d准啊！
12世界上最最幸福的男人，就是：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国nv人，包日本二n，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，chou古巴雪茄，穿意大利p鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾nv佣，配以se列保镖，做中国g部。
13午间吃饭，大家喜欢闲聊
那天说起了生肖属相
一同事捧着饭碗抱怨：我妈妈怎么就没有挺住，让我变成了兔尾巴（属兔的），要不就是龙头了
大家点头称是
一同事说：我是马尾
另一憨男道：我羊尾
众人大笑。
旁边一高举手中的筷子，兴奋的脱口而出：我是猪头！
众人更是狂笑
其中一个弱不禁风的笑到喷饭
旁边的人就说，喂，你不用这么夸张吧，难道你也是猪头？
美眉辩白到：当然不是啦！ 好在我是j头~
这下没有不喷饭的了
14丈夫和q子吵架。
丈夫：你简直是个神经病。
q子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。
丈夫：看我说你神经病没错吧，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？
q子：……
15名人对凡人说：“做凡人多好啊，在街上不用担心被人围观，被粉丝追着索要签名，多自由自在啊！”
凡人对名人说：“当名人多好啊，发脾气是‘个x’，做蠢事叫‘佳话’，强词夺理为‘雄辩’，俺哪敢跟你比啊！”
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