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1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
nv：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的nv士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
3、某人谈恋ai被nv友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒nv人心，我现在完全认为nv人是毒y，今后要离得远远的！”可是过了不久，这人又谈起了恋ai，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说nv人是毒y吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想f毒自杀！
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，j乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
5、赌场内，某nv士在轮盘赌机前拿不定选什么号下注，她无奈向身旁的一位年轻
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