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1、儿子十~一~岁了，有天问我要五块钱我没给，儿子也没说什么。到了晚上儿子早早的睡觉去了，见儿子睡着了就和老婆ooxx，进行到一半的时候儿子忽然爬起来把我们的被子一掀哈哈一笑，这下总被我抓住了，快点给十块钱，要不明天我就说出去。
2、邻居xxoo，那nv的叫了一夜。次日，我碰见那男的：兄弟真厉害！ 那男的：小意思啦！ 老婆碰见那nv的：你昨晚爽歪歪啦！ 那nv的：p！那dao看了一夜的鬼p，吓死老娘了！
3、话说好久没aiai了，晚上老公特牛气的举起三个手指，我满眼放光的说：难道今天晚上要三次？老公：错，今天晚上是这三个手指。我：去你妈隔壁
4、偶老婆有个嗜好，但凡别人送的东西一定要利用上，毫不拖延绝不l费，比如上个月在超市chou奖中了一瓶快过期的醋，结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完今天中午老婆回来，刚进屋就举起手中袋子说：老公你看，今天居委会送东西了偶心里一紧：又要玩什么里格啷？接过袋子打开一看，立马晕过去：尼玛半打by！
5、话说一天跟老婆xxoo后老婆发现我有耳洞 然后很兴奋的从包包里拿出耳棍要给我带上 我说很多年不带基本要长死了 再说洞洞太小 你那个太粗 结果二货老婆很y险的笑着对我说没事我轻轻的 不疼 我会很温柔 然后问我你对这话有印象没 lz当时就凌乱了 出来混迟早要还的
6、说一同事的，他住宿舍，一日带nv朋友去宿舍，看看宿舍没人，和nv朋友各种缠绵，各种声音，当然也**了、这不是gc，gc是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。
7、老公对我说：老婆，你知道吗，上帝在造nv人的时候，在nv人下面放了个鲍鱼
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