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大家好，我是晋j江jg文学城的签约作者贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋j江jg文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走
卖冰棍儿
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：卖冰棍儿卖冰棍儿。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：我也是我也是。
他为什么向你开枪呢
有个人从非洲探险回来，大谈在非洲的见闻。
一个朋友问：听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。
这人海吹到：有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。
他为什么向你开枪呢
我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。
美女，你的短袖穿反了
盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝线头反字，一时成为焦点。
男生张杰不知就里，好心提醒道:美女，你的短袖穿反了。
美女宋雅炫道：哪有，就是这种衣服。
不可能，张杰不肯罢休，我看看里面。
顺便带个美女回来
老公最近迷上了彩票总幻想能中500万
有天我陪他一起买完彩票以后
老公突然对我说;\老婆你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来\我听完刚想扁他他又接着说;\老婆你放心,我会带个帅哥给你的\
咱们边拖边上
经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊
我现在能吃下一头牛
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛，乞丐甲说。
我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。乞丐乙不甘示弱。
抱我看看地沟油
3岁的儿子是十足的吃货,这天他和妻子在外面逛街,路边小摊的烧烤诱得他直咽口水。儿子带着乞求的语气说：妈妈,要吃。妻子以不容商量的语气拒绝说：不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道：妈妈,抱我看看地沟油。小摊边的食客们都满脸惊讶地望向这个小不点。
互动多叫恩爱虐狗
关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。
妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸
我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。
猪蹄子还飞了好远呢
有一个外星人来到地球，他看到猪蹄对买猪蹄的老板说：腿腿腿老板告诉他，这不是腿，这是猪蹄。
他又看到了西红柿，对买西红柿的老板说：血血血老板告诉他说，这不是血，是西红柿。
他来到卖文具的地方，他看到一个卡车形状的卷笔刀，他对老板说：卡车，卡车，卡车老板告诉他说，这不是卡车，这是卷笔刀
。他来到大街上，听到一个男的骂女的：老巫婆。女的骂男的：王八蛋。
他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的，他打电话报警：喂是警察吗这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆流了好多西红柿，猪蹄子还飞了好远呢
大哥你掐死我吧
一犯人被执行枪决,&bsp;由于是伪劣产品，质量不好&bsp;,第一枪没放出&bsp;,接着又放了第二枪三枪这时犯人哭了：\大哥你掐死我吧，太吓人了
猪还比小红善良
上语文课，语文老师说用：从前，真，善良来造句。小明在开小差老师看见了，立刻叫小明来造句，小明说:\小强从前门进;笑话真搞笑;猪还比小红善良。老师当场被气死了。
11
老师问学生，11&bsp;，学生说3，老师问:为什么。学生说:我加爸爸再加妈妈，不是等于3吗。
被人甩了一巴掌
我最害怕的就是看到自己的好朋友跟别的朋友玩的很嗨，然后我被丢弃在一旁，这种感觉比被人甩了一巴掌还要难受。
最好的精神病院
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
就知道你不敢踢
小两口在床上闲聊，老婆说：现在离婚率这么高，身边的朋友同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊老公来句：你tm当我傻啊就现在这物价，离了还能娶得起吗凑合过呗老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我tm贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢
表妹说是鸟屎
和表妹去转街，又到了树下，突感有什么东西落在了我头上，我问表妹，表妹说是鸟屎，鸟屎啊我说快给我弄掉，表妹在我头上弄了两下，说，好了，我给你藏起来了。藏起来了。
矮有那么严重吗
和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集我：武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗媳妇：用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗我：矮有那么严重吗媳妇：关键在这个丁上，三寸丁
二徒弟叫猪头
唐僧师徒过了通天河才松了一口气，老龟看唐僧说：唐长老，能否收我为徒唐僧看着老龟摇了摇头说：我管大徒弟叫猴头，二徒弟叫猪头。管你叫
隔壁宿舍有个妹子堪称污妖王。她跑去倒水，差点扑倒了饮水机。然后就说，扑不倒男神好歹能扑倒饮水机啊。饮水机好歹是个公的，你看它有两根管子
怎么不去卖烧饼
本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界
我有事，先走了
一天小鸡，小兔，小狗在校门口碰到，小狗友善的说道：大家好，我是小狗，朋友们都叫我小狗狗，你们也是可以这样叫我的。
小兔：恩，恩，恩，我是小兔子，你们也都可以叫我小兔兔，希望
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