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大家好，我是晋j江jg文学城的签约作者贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋j江jg文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走
哦，是短信
昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：喂喂喂声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：哦，是短信
自嗨的哥
刚才打车，司机问我听歌不我说听听吧。结果没想到这sb给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：掌声在哪里随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：你们的双手在哪里让我看到你们的双手&bsp;我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷
等把它淹死了再杀
姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛她说：等把它淹死了再杀淹死了再杀
你三姨就是你妈
这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了我爸说：你三姨就是你妈
只要天上掉馅饼我就和你谈
刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧小兄弟，只能帮你到这了
妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡谁知小家伙冒了句：妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有
你真是一个美得让人窒息的女人
我望着女朋友深情地说：你真是一个美得让人窒息的女人。&bsp;话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。
对，我们不经摔
帮一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：这活，只能男的来干，你们还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。
你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊
二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话告诉我你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊
那可是我妈啊，你以为是你妈啊
妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮我妈面带骄傲的说：那当然那可是我妈啊，你以
为是你妈啊
她妈开了前置摄像头在自拍
在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么
看清楚，我是卧底
米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底
我有男朋友，有人要了
某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了我说：嗨反正我有男朋友，有人要了然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了
同学，你该洗澡了
有一大学生去看医生，医生检查后说：没关系，注射一针就好了。
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：医生，问题很严重吗
医生认真地说：同学，你该洗澡了。
吵得好好的，干嘛要动手呢
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话什么打吧&bsp;台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢
还有没有，能不能给老师吃点
我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点
下面看这道菜
中学化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是
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