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大家好，我是晋j江jg文学城的签约作者贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋j江jg文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走
马面和阎王
马面：阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态
阎王：哦
马面：他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。
阎王：哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的
病人和大夫
病人：大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了
大夫：你梦到什么梦啊
病人：我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开。
大夫：门上有什么病人：有一个拉字
我和表哥的对话
表哥三十了还单身，一次我问他表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草，我说：都这把年纪了，你还兔子不吃窝边草，表哥沮丧地说：美女才是兔子，我是草
林书豪加盟中国队
有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吧。
反映苦b生活的小段子
：你说咱们得穷到多大岁数
b：那得看咱们能活多久了。
大叔买车票
回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：你就一张100的啊大叔牛逼地回她:我还有一张100的。全车人爆笑。
大人物的冷幽默
斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。
小狗死后托运的后果
有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，
老头吓死了。
一个人来到五星级饭店
一个喜欢装x的人来到五星级饭店
问道：你们这里有三尺长的龙虾吗
服务员：先生，请等一下
几分钟后
服务员：对不起
客人：一猜你们这种不上档次的地方就没有
服务员：实在对不起，三尺五的行吗
客人：这样吧，给我上盘青椒土豆丝。
欠钱记
小明的爷爷死了，他哭着喊：爷爷你可不能死呀你还欠我3096块1毛3分呢
上班前和上班后的变化
以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：牛b什么，早晚有一天，老子比你牛b；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：真牛b，我什么时候能这么牛b
我是无神论者
我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点
爆笑网语议女人
女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲消遣或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
特损的爆笑二货伙伴们
1一男中了五百万大奖，找到女友说：亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧
女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分钱
2：兄弟借100块钱来我急用。
b：你信誉不好我怕你不还哦。
：不还我死全家。
b：好吧，给你，不用还了
3帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：这活，只能我们男的来干，你们
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：对，我们不经摔。
4上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
她说：恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用
5老婆跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰老婆说：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷
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