不是你呀？
她让我打她。他说，你打死我算了！打死我就什么也不知道了！
于是你就真的打死了她？
是的。他说。
可是你知道，你母亲她一定并不愿意死的呀！
也许吧。他说。我没想过那么多。
现在呢？
现在……她已经死了。
是失手的吧？我说。简直是在诱导他。边上没有别人。好在边上没有别人。
作为一个j乎没有遭受过人生挫折的人，我其实特别容易同情人，因为我浅薄，所以我浅薄地容易同情。
可是，他居然说：不。
也许生命对他并不重要。他要随他母亲一起去。他ai他的母亲。
最后问你个细节问题，可以吗？我说。我居然用这种平等的语气，他自己也有点惊讶。那鞭子，是怎么来的？
买的。
谁去买的？
是我妈。
我倒chou一口冷气。
那握柄上包着的护手布，买来的时候就有了吗？
不，自己做的。
谁做的？
我妈。
连同那上面的一圈花边？
我妈绣的。
他居然就用「绣」这个词。我猝然心头一酸。
记住，你是过失的！我暗示他，提审你时，你要好好说。
做一个同情人的人多么好！可以在施舍中让自己圆满地做个好人。他总是幸福的。可不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我，即使他们放了我，也没有用。我是自己灵魂的阶下囚。
这个世界太轻巧了。他们习惯于轻巧解决问题。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔，盯着我。只要我开口，那笔就要轻巧地把我的话记录下来。j乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦白从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑警队长的暗示，说我是过失杀人。我明白他是为我好。我可以配合。
我可以说自己是失手的，一时糊涂。我也可以强调自己是残疾人，假如我不是残疾人，就能够结成婚，就能够有幸福的生活，包括x，就不会有饥渴了。像现在世界上种种矛盾那样，找个罪魁祸首，蒙混过关。制度不好吗？拿美国制度来；社会风气不好吗？加强教育管理；没有工作吗？给自己知识充电。也许还可以用身残志不残来勉励。可是我为什么要这样呢？即使我没有残疾，我也要娶母亲。
他们对罪恶容易宽恕。只要你忏悔了，我就宽恕你。我知道那是由于他们发现了自己内心同样也有，他们害怕，他们就用宽恕来逃脱，以取得彼此沆瀣一汽。
他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题，那还不简单？反叛只是洗澡，虽然也能有一身轻松的感觉，但是癌细胞是不能通过洗澡洗掉的，放化疗都不行。那是我们的宿命。
我自己起初也真这么觉得的。我的命多么的苦啊，要什么没有什么。被110放回来那晚上，半夜，我醒了，确实是醒了，却是哭醒的。母亲也被我吵醒了。
她抱着我，摸我的脸。然后又把我的头埋在她的怀里。她穿得很薄，就单件，是那种地摊上很廉价的睡衣，廉价的睡衣才更有平易的感觉。妈的x脯很柔软，像美得梦弹簧床（我没有睡过）。我闻到了她腋下的味道，也许在别人闻来是有点馊吧，但是我喜欢。这是我们家的味道。我从小就闻着这味道，没有这味道反而像失去了什么。小时候母亲总是带着一身汗，把衣f一掀，露出汗涔涔的ru房，给我喂n。那晚上，我忽然又想吃母亲的n了。我像小猪一样拱着母亲的x脯，我的腿早已没有感觉了，好像被裹在襁褓里。我的手也没有感觉了，我的全身都没有感觉了。
我说，妈，我要吃你的n。
母亲笑了：傻孩子，别说胡话。这么大了还吃妈的n，不羞你？
真的，妈！我说。
母亲似乎发现不对了，猛地把我掰出来。尽说胡话！妈知道你心里苦。她说，睡吧，明儿妈再给你找！
我知道她是说要再给我找媳f。可是我要吗？并不需要。我为自己这发现害怕了。
从此我不敢看母亲。我知道这是为什么。整整一天。到了晚上，我爬上c，把脸朝向床铺里侧。我看见母亲投在蚊帐壁上的拿着蚊扫赶蚊子的影子。蚊帐飘动，她的身影也飘飘若仙。我赶忙闭上眼睛。
母亲躺下了。我慌忙闪到一边去。我介意了。我奇怪以前怎么从没有这种感觉。母亲很快就睡着了。可我睡不着。我轻轻转过来，望着母亲。母亲也背着我。
我才发现，母亲其实并不老，至少身材上并不老，也许是因为没有再生育的缘故，也许还因为平时劳作，吃得少，她的腰很细，她侧着，那腰好像断了似的，让你想伸手去抚摸它一下。
我遏制住了这念头。我掏出了自己的东西，自己抚摸了起来。对着那身，想象着那身上的衣f被我剥开了。那晚上那衣f却封得严严实实，好像是特地提防着的。我只能用想象。我s出来了。
第二天我害怕母亲发现，要发现，真的难以启齿。我只能去自杀。但我又无法自己处理我的排泄物。母亲似乎也没有发现，她让我把k子连同衣f换下来洗了。也许她真的没有发现。
晚上，我又这样做。第三天，第四天……渐渐地，我不满足了。我把我的东西凑近母亲的身
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